Cosas a tener en cuenta antes de llegar a Uk, (para que luego no te quedes con el culo torcío)
A unos 3000km al norte de España, en la famosa selva tropical británica...habita el guiri o langostino británico, el más raro y peligroso, (y con los huevos más gordos) mamífero después del Ornitorrinco y jabalí cabreao
Empecemos por analizar su hábitat natural...
Supongo que todos habéis oído hablar de la casa típica inglesa (dos o tres pisos), con su jardín de alante y su patio de atrás (con tendedero que no seca nada nunca), colores chungos, cosas feas colgadas de las paredes, olor a rancio, un reloj de estos grandes antiguos sonando "clin clon", alguien fumándose una pipa en un sillón verde, por ejemplo...
Supongo que todos habéis oído hablar de la casa típica inglesa (dos o tres pisos), con su jardín de alante y su patio de atrás (con tendedero que no seca nada nunca), colores chungos, cosas feas colgadas de las paredes, olor a rancio, un reloj de estos grandes antiguos sonando "clin clon", alguien fumándose una pipa en un sillón verde, por ejemplo...
Dentro de este entorno natural no puede faltar la Moqueta por todo el suelo...tras largos meses analizando este pedazo de criadero de mierdoorganismos autótros y heterótrofos, he llegado a la conclusión, que la única ventaja que tiene, es poder andar descalzo sin constiparte...Imaginaos la de mierda que puede generar un suelo donde habitan dos adultos (uno de los dos llega borracho los días pares del mes), tres niños pequeños, un perro con jersey, el abuelo con parkinson, la abuela con incontinencia fecal de urgencia y el típico vecino parecido a Milhouse...
Los enchufes tienen tres puntas ¿Por qué?...Porque somos ingleses y tenemos unos huevazos bien gordos y queremos que te tengas que comprar adaptadores antes de venir...(Los encontraréis en cualquier ferretería española barato, [Necesario])
Hablando de enchufes...no hay para poner enchufe en el baño...putadilla para chicas y metrosexuales...y es que he llegado a la conclusión de que no lo hay para que esta gente no se suicide tirando el típico secador a la bañera...<Ukonsejo>: No hay más huevos que secarse el pelo mirándose en el reflejo de la ventana de tu cuarto.
...y hablando de baño, es fácil ver lavabos con dos grifos independientes, uno para el agua fría y otro para el agua caliente. ¿Para qué poner un grifo con las dos opciones si podemos poner dos, como los huevos gordos que tenemos?
En una casa de aquí, para que sea británica británica no pueden existir las persianas, no no, ni cortinas ni ostias ¿Pa` qué?...a esta gente les mola que se les dilaten las pupilas fuertemente por las mañanas, normal, esta es la causa por la cual se preparan semejante desayuno aleatorio, no ven bien lo que cogen y cocinan cosas abominables como...Huevos revueltos (Scrambled eggs), Tostadas fritas (Fried Toasts), Bacon (Pos eso), y Alubias con sabor a Ketchup (Beans)...y el famoso el Porridge (una especie de papilla de avena con leche). Donde se ponga Un colacao con una tostá de cachuela y un platino de migas...en fin...lo dicho, si queréis dormir algo por las mañanas no hay mas huevos que comprarse unas cortinas y un palo para colgarlas...y alquilar el capítulo de bricomanía correspondiente
...y hablando de dormir, me ha costado un montón de tiempo encontrar sábanas para arroparme...porque como la mayoría tiene edredón nórdico, pues no se lleva utilizarlas, pero claro, yo necesito hacerme el rollito de primavera para poder dormir. Por cierto cuando busquéis sábanas, para arropar se llaman "Flat Sheet" y las sábanas bajeras "Fitted Sheet"...Como habéis podido comprobar Sheet (Sábana) se pronuncia casi igual que Shit (Mierda). Tened cuidado haber si vais a pedir Una mierda bajera o una mierda para arroparos.
Ya, fuera del hábitat natural del Inglés, nos encontramos como bien sabréis, con los coches con el volante en la derecha y circulando por la izquierda. Hasta que no te acostumbras, a veces ves a niños o a personas dormidas en el asiento del copiloto (izquierdo) y se te queda cara de :O...¡Nadie va al volanter!. Pero lo que más acojona con diferencia son las rotondas, que las cogen al revés, y cuando vas a cruzarlas andando actúas igual que un conejo cuando le alumbran los faros de un coche. Ojo!, mucho cuidao al cruzar las calles de dos sentidos...que primero te vienen los coches por la derecha y luego por la izquierda, y cuesta cambiar el chip. Lo sé, ahora mismo estás intentando visualizar en tu mente hacia donde sueles mirar cuando vas a cruzar la calle xD
Para los más curiosos, las marchas se meten de igual manera solo que no hay más cojones que meterlas con la mano izquierda y, en caso de la 1ª y la 2ª marchas por ejemplo, se meten para afuera. Sí...lo se, por eso tengo bici.
Para los más curiosos, las marchas se meten de igual manera solo que no hay más cojones que meterlas con la mano izquierda y, en caso de la 1ª y la 2ª marchas por ejemplo, se meten para afuera. Sí...lo se, por eso tengo bici.
Aquí, en el país mas putamente lluvioso de la tierra...las carreteras no drenan bien el agua...¿Para qué?...si les mola hacer aquaplaning yendo al revés por las rotondas y morirse...que mas da!. Autobuses y días muy lluviosos son muy buena combinación para jugar al waterpolo
Una vez que nos bajamos mareaos del coche o paseamos calaitos de agua por la calle ¿A dónde vamos?...
Cuando vas a un Pub o a un Restaurante tienes que pagar la cuenta justito después de pedir. Lo siento chicos, no se puede hacer un Sinpa en Uk. - Eso es malo.
Por norma general los Restaurantes de comida rápida suelen ser más baratos que en España. Sí chicos, los McFlurrys son putamente baratos. - Eso es bueno.
En las farmacias puedes comprar cosas normales de farmacia como colonia, chocolatinas, cuchillas de afeitar, juguetes, lavadoras, palomitas, impresoras, refrescos, ah y medicamentos también, pero calla, que el paracetamol te lo puedes comprar en cualquier tienda de alimentación. - Eso es raro.
Es fácil ver adolescentes por la calle con el pelo teñido con colores tan naturales como Azúlpitufo y Verdemoco...los mismos que van al cole o al instituto siempre con corbata...los mismos que luego los ves en las discotecas bailando como si no hubiera un mañana
Por si no lo he dicho todavía, los ingleses tienen los huevos muy gordos, me refiero con esto, a que cuando algo les va bien, no tienen motivos por los que cambiarlo, son como vascos pero isleños...
Buen ejemplo de ello es la famosa serie de televisión "EastEnders"...que lleva en antena 27 añazos. Claro, nosotros no podemos hacer lo mismo con Cuéntame porque llegaría un momento en que Antonio Alcántara se encontraría con su yo del futuro, dirían a la vez "Me cawen la leche Merche", que ocasionaría un solapamiento en el Espacio/Tiempo, petaríamos y a tomar por culo. En España no puede durar más de diez años una Serie, porque siempre se muere un personaje querido y pierde la gracia, (véase Marcial, en Médico de Familia).
Si nosotros nos quejamos que cada año ponen las luces de Navidad más temprano, ellos terminan una fiesta y al día siguiente ya están dándole caña a la siguiente. El 2 de Enero empezaban con las promociones para San Valentín, y ya están dando el coñazo con los huevos de chocolate de pascua. Las promociones de Navidad empiezan el día después de Halloween
Otro tipo de curiosidades varias
Otro tipo de curiosidades varias
- La marca AXE aquí se llama LYNX
- O la marca de coches OPEL se llama VAUXHALL
- Las patatas LAYS se llaman WALKERS
- El papel higiénico SCOTTEX se llama ANDREX...
- En la tele dan la predicción meteorológica de Inglaterra, Gales, Escocia e Irlanda del Norte...al resto de Irlanda le dan por culo como hacemos nosotros con Portugar
- Miden las cosas en pulgadas, pies, yardas, millas, onzas, pintas y acres
- Te sueles encontrar la mitad de los billetes con algo escrito a bolígrafo, billetes feos, más feos que el portero del infierno, en todos ellos sale la Reina. Si tienes más de 18 años, la moneda de una libra te recordará a las de veinte duros y las monedas de 50 peniques a los tazos de Dragon Ball que te tocaban en las bolsas de Matutano
Hablando de perras, aunque aquí no se nota la crisis, hay mucha gente que está friendo los huevos con saliva porque todo lo que cobran se lo gastan la primera semana en tonterías y sobretodo en apostar; al bingo, al casino, a la hípica, a resultados deportivos, a las tragaperras...
- Si tienes menos de 21 no te dejan comprar alcohol, y hay sitios en los que tienes que tener de 25 pa'rriba para poder hacerlo
y...hablando de cubateo...Los cubatas aquí son tamaño mediano tirando pa' pequeño, y la cantidad de alcohol estándar se mide con un cacharrito para que no te pongan más de lo que has pedido...si quieres más tienes que pagar casi el doble por otro chorrito igual que el anterior...¿Conclusión?...Bebe cerveza
...y poquito más...tiene que haber muchas más pero de momento no se me ocurre ninguna...
Inglés para el día a día:
To Moon = Hacer un Calvo
Shame on you! = Vergüenza debería darte!
...Se que quizás mi tono de escritura puede parecer un tanto rudo y ofensivo a veces, pero solo lo exagero un poco, generalizo mucho y le pongo una pizquita de sarcasmo sano...así soy yo y si no te gusta...Shame on you! and mooning over you
