Cuando somos jóvenes desarrollamos una fascinante visión de nuestro futuro. De nuestra alma y corazón brotan ríos de optimismo y seguridad por lo hermoso que viene. Tan perfecto que no podemos esperar.
Pero para muchos, yo incluido, algo pasa con el tiempo de manera sutil. Poco a poco, pequeños enfrentamientos con la "realidad" llenos de frustraciones nos obligan a guardar nuestros sueños en un lugar privado. Es entendible, lo hacemos para protegernos.
Pero a veces esos sueños los escondemos tanto que no podemos encontrarlos nunca más...
NUNCA dejes de viajar...y sobre todo recuerda que la vida es una sucesión de momentos y depende de ti como los vivas...
He vuelto!!...weeeee, y con más hambre que nunca...
Una de
las principales razones por las que creé este peaso blog diodenar fue el
testear, probar y valorar productos alimenticios que puedes comprar en Reino
Unido pero que no se comercializan en España o simplemente cosas que nos
parecen raras de cojones. Así, os puede servir de ayuda para aquellos que no os
decidís a comprar esa cosa rara asquerosa pero que a lo mejor te gusta.
Esta
sección la bautizo como"What the hell is that?"- [En el nombre del padre, del hijo, del espiri...] que al español puedes traducirlo de mil maneras
como...¿Qué cojones es eso?...¿Qué coño es eso?...¿Qué mierda es esa?...¿Qué
demonios es eso? (Más peliculero)...¿Qué carajo es eso? (Para los
Mexicanos)...¿Qué jilipuertez es esa?
En esta
primera entrega de la sección os traigo algo ligerito para entrar suavemente en
el tema y, que además, fue una de las primeras cosas que vi y me llamó la
atención..."Batido de Mars"a topee
MARS REFUEL
¿Dónde lo compré?: 99p stores
Marca: Mars
Presentación: Tetra Brick 180ml (con su pajita estándar blanca)
Fecha de Caducidad: Unos dos meses y medio después de pillártelo
Precio: 33p
1ª IMPRESIÓN...
Peero que coj... es eso de Mars?...Batido de Mars?...En serio?...chocolatina cojonudamente rica para beber?...aaaaal carrito, bueno carrito, mejor dicho cesta, que en el 99p store no hay carros. En cualquier caso tengo que probarlo. Resulta que en las tiendas de 99p suele haber una sección de snacks y bebidas en las que gran parte de ellas te cuesta 33p, pensado para pillarte una bebida, una bolsica de patatuelas y una chocolatina por 99p...No está nada mal la joia merendilla
¿De qué mierda está hecho este líquido celestial?
Ingredientes malignos en Inglés, Alemán, Italiano, Francés, y Holandés...
Leche parcialmente descremada (1.6% de grasaza), agua, dextrosa, azúcar, lactosuero en polvo, cacao en polvo, aromatizantes, emulsionante: E471, extracto de malta de cebada, sal, estabilizantes: carragenato, goma guar*, melaza de caña
Cuando lees los ingredientes en alemán parece que el batido es más fuerte y robusto, empezando por el "Trinken", pasando por el "Traubenzucker" y terminando por el "Molkenpulver"
*La goma guar tiene que ser muy buena pal duodeno vaginar
TESTING...
Sabor: Joe macho!, que rico, está cojonuo, sabe como los batidos de chocolate de toda la vida...Okey, Choleck...pero con un ligero toque de caramelo que lo deja cremosito...no obstante, no he conseguido alcanzar la experiencia religiosa que esparabaPuntuación --> [8 / 10] -"COJONUDÉRRIMO!"
Olor: Pues eso, normal, huele igual que el típico batido de leche chocolatástica metida en un TetraBrick...Puntuación --> [7 / 10]"Normal, olor cacaolástico rico!"
Color: Se aprecia un color un pelín más pálido que otros batidos chocolatásticos, no relevantePuntuación --> "El batido de Mars tiene un color especiaal" (No se muy bien que poner como puntuación del color)...Marrón chachinástico
Textura: Se nota que es una mijinina más cremoso que otros batidos de chocolate convencionales por el toque caramelo característico de Mars Puntuación --> [8 / 10]"Se me ha cambiado la polaridad de las células sensitivas del paladar del gustito!"
Abre Fácil?...Como cualquier tetrabrick necesitas hacer el master de abrefácil en la universidad de Maryland (Massachussets) para poder abrirlo con la mano, yo, personalmente, he pillao un cuchillo de cortar verdura porque la tijera estaba sucia y estaba perro pa fregarla.Anyway viene con su pajita como es normal en este tipo de envases con su agujerito plateao correspondiente, pero a mi me mola correr riesgos, llamadme rebelde
Valores Nutricionales: (Para los obsesionaos)
(100$ para el que tenga huevos de pronunciar la palabra en Holandés de un tirón: Voedingswaardetabel...
Valor Energético: 587KJ/139Kcal
Proteínas: 5.6g
Carbohidratos: 24.3g
Grasas: 2.7g
Fibra: 1.3g
Sodio: 122mg
...Definitivamente Italiano, no molas nada...el idioma que más mola es el Holandés
Recomendaciones:
Agitar antes de usar (Nunca está demás darle unos azotes en el culo a los batidos y los zumos)
Mantener refrigerado fresquito
Tirarlo a la papelera de reciclaje, no seáis cabrones
No hacer pompas soplando con la pajita...(antes molaba, ya no, eres adulto, it's disgusting)
Luego, está disponible también en diferentes presentaciones, una de ellas me hace gracia por que es formato para llevártelo al gimnasio en plan..."Bébete batido pastoso de Mars después de correr para reponer fuerzas y ahogarte en los vestuarios, campeón!"
He encontrado uno de los anuncios de Mars Refuel en youtube...este va de un pavo que cuando entrena Taekwondo bebe Mars, y le da las gracias por llegar tan lejos...debe conseguir unos Hadoukens cojonudos como Ryu del Street Fighter
Inglés para el día a día:
Like water of duck's back= A palabras necias oidos sordos
Todos nosotros llevamos dos equipajes al viajar: las maletas con nuestras pertenencias y el equipaje cultural, el cual es invisible, y juega un papel muy importante en el proceso de adaptación al momento de estudiar y/o mudarse al extranjero...
1. ¿...y qué mierda es esa del "Choque Cultural" Mario?
Bueno...pues así resumiendo...el término "Choque Cultural" se atribuye al conjunto de reacciones que puede llegar a experimentar una persona (ansiedad, desorientación, confusión, culotorcidismo...) al entrar en contacto con una cultura diferente de la propia. Tiene que ver con la pérdida temporal del sentido sobre qué hacer, cuándo hacer o cómo hacer las cosas para llevar a cabo la interacción social...amos que te encuentras más perdío que el alambre del Pan Bimbo.
No debes considerar este choque cultural únicamente como algo negativo, sino que es lo suyo entenderlo como un proceso natural y emocional, algo, por tanto, difícil de evitar y no un signo de haber cometido un error o de no haber sabido manejar una situación
2. Ostia!...¿...y a qué se debe esta paranoia?
- Las dificultades en la comunicación: al entrar en contacto con la nueva cultura te das cuenta que eso que dices que sabes inglés medio es más bien inglés mierdo, todo lo que habías aprendido hasta ahora se entiende bajo un prisma diferente al propio y necesita ser adaptado. En la comunicación social absolutamente todo es nuevo: la lengua, los gestos, los símbolos, el espacio, las alubias
- El cambio de signos y códigos para hacerse entender entre la peña...se vuelve estrictamente necesario el aprendizaje de nuevos códigos de conducta para adaptarse a un entorno cultural diferente (cómo saludar, cómo comportarse en público, cuándo hablar, como tratar a los demás, etc.)....si si chicos...cuidao con ponerle la mano en el hombro a alguien en plan amistoso porque se lo pueden tomar muy chungamente
- Crisis de Identidad: Cuando te vas fuera y vives una realidad diferente tiendes a evaluar lo que percibes y experimentas diariamente bajo la perspectiva de tu propia cultura lo que, en ocasiones, puede generar sentimientos negativos o de rechazo hacia los putos ingleses estos que son más raros que un mono afeitao, macho si es que no hay quien los entienda jajaja es broma.
3. Aaaaam...y en Castellano ¿Qué coj... me va a pasar?
El "Choque Cultural" este puede manifestarse en diversos síntomas físicos y psicológicos como:
Criticar (como buen Español) a la cultura de acogida y a su gente
Estereotiparlos
Desasociarse lo más posible de ellos (-¿¡Dónde coño estáis españoles que os necesito!?)
Idealizar la propia cultura... - Cucha, en España como en ningún sitio
Imponer nuestra forma de hacer las cosas por encima de la sensibilidad de la peña de la cultura que nos acoge... -¿Por qué hacéis esto de esta manera?...En España no somos tan gilipollas (To' orgulloso)
Desear hablar con alguien que realmente nos entienda (No sabéis lo frustrante que es contarle un chiste del Chiquito de la Calzada a un inglés)
Tener prisa por regresar a casa. Nostalgia, morriña...ganas de ir de cañas bajo el sol abrasador...
Sentir a veces una preocupación un tanto paranoica de ser asaltado o dañado (La gente aquí no suele ser violenta, solo cuando se jartan mucho son muy impredecibles, ignóralos y punto)
Tener sentimientos de marginación, explotación o abuso
Tristeza, soledad, melancolía, aburrimiento, (Recemos para que Alex Ubago no se vaya lejos de casa)
Insomnio, deseos de dormir demasiado
Irritabilidad, rechazo, resentimiento, poco deseo de relacionarse (-Esto con Mufasa no pasaba)
Falta de confianza en uno/a mismo/a. Miedo a resolver problemas simples. Inseguridad
Quejarse continuamente del clima
4. :o...-Me acabo de hacer caquita. Pero, digo yo que se me pasará prontico ¿No?
Po claro, don't you worry...os pongo un gráfico to chulo para que veáis más claro las fases por las que vamos a pasar durante el Choque Cultural...
El Entusiasmo inicial es una especie de euforia que experimentaréis nada más llegar al país de acogida, en la que recibiréis todo lo nuevo con entusiasmo, curiosidad y novedad...-Ostia!, Cómo molan las casas...Ala! Cuánto verde!...ira ira ira ira eso! Flipa!
Después de las primeras semanas puede surgir la mierda esta del Choque. En esta fase notaréis la ausencia de modelos a seguir para comunicaros e interaccionar adecuadamente con esta gente. Sentiréis que no encontráis vuestro lugar, rechazaréis todo lo que anteriormente os provocaba entusiasmo (-Vaya mierda casas) y sufriréis una especie de desintegración y soledad. Esta fase es relativa...cuanto menos conocimientos tengáis de la lengua más van a aumentar estos sentimientos negativos, obvio.
Poco a poco iréis controlando estos sentimientos chungos, recuperando seguridad. Volveréis a relacionaros sociálmente y aprenderéis a tener autonomía. Ya no os acojonará tanto salir Adaptación Inicial de to la vida
Aislamiento: Después de algunas semanitas viviendo lejos del nido materno, empezamos a echar de menos a nuestros amigos y familia, sentir una puteante Morriña con nuestro entorno (tener la sensación de estar perdiéndonos muchas cosas), lo que puede generarnos sentimientos de soledad, frustración o aislamiento. Para superar cuanto antes esta fase siempre es bueno encontrar amigos ya sean ingleses, españoles, o de las Islas Mauricio, así, nos sentiremos poco a poco parte integrada de un grupo y se nos irán yendo poco a poco las tonterías de la cabeza.
Pasado el tiempo, estaremos perfectamente acostumbrados a los hábitos, costumbres, comida, coches por la izquierda y otros tantos rasgos raros culturales de la comunidad de acogida, vamos que habremos aceptado la nueva cultura. En esta fase nos damos cuenta que la nueva cultura tiene cosas buenas y malas que ofrecernos, y que podemos disfrutar plenamente de las experiencias que nos ofrece, simpatizar con los demás y sentirnos integrados
En caso de regresar algún día a casa (Si es por tiempo prolongado) al principio, sobre todo, podemos sentir algunos problemas de readaptación a nuestra cultura (Choque de Retorno). Estos se manifestarán en sentimientos de tristeza, inseguridad, desorientación, añoranza...Sentimientos que irán remitiendo poco a poco hasta que consigamos la readaptación completa después de una gran borrachera con los colegas de toda la vida
5. -Que va eh!...A mi no me va a pasar nada de eso. Yo soy super social de la muerte...
Lo que tu digas barriga...claro, cada uno es como es, con lo cual, al principio, los Factores Personales (personalidad, actitud, conocimientos previos y expectativas creadas sobre el país de acogida, el peso de tus huevos gordos, experiencia en situaciones de comunicación intercultural, lo cabezón que seas,etc.) van a tomar un papel importante en este caso, y, bueno, también, los Factores Ambientales (así, por ejemplo, el choque cultural será mayor cuanto mayor es la distancia entre la cultura propia y la extranjera). Además también hay que tener en cuenta la importancia del tiempo de permanencia en el país extranjero, el establecimiento de vínculos personales con gente del país de acogida o la frecuencia de los encuentros con miembro de la propia cultura...como en los Carnavales!
Algunas actitudes que te pueden ayudar a minimizar el puñetero Choque Cultural...
No ser demasiado criticón
Tener empatía (Intentar ponerse en el pellejo del otro)
Ser comunicativo, aunque hables de cosas sin sentido ninguno, aunque a nadie le importe, aunque hables de la vez que tu perro se tiró una pedo después de comer Galletas Chiquilín...pero ¡Habla!
Ser flexible y saber adaptarse a diferentes situaciones
Tener curiosidad es una buena manera de conseguir y darte cuenta de cosas importantes
Tener sentido del humor...siempre...nadie quiere un amargao que nunca se ríe
Ser cálido en las relaciones humanas, no significa que te sientes en el radiador mientras hablas, significa que seas cercano, atento, que la gente se sienta agusto contigo
Estar motivado...piensa que cada día puede ser un día cojonudo
Tener confianza en uno mismo...recuerda que eres más listo de lo que crees, más fuerte de lo que piensas, incluso más guapo
Respetar las diferencias
Ser perceptivo
y...tolerar los propios errores...ser demasiado cabezón no te va a servir de mucho
6. -¿Ves?...todo eso que has escrito lo tengo yo, flipao, no voy a tener ningún problema, anda anda vete pai. Me alegro, pero, y si te pilla de repente el Choque Cultural?. En este caso (muy probable), puedes optar por estas dos posibilidades...
Puedes desarrollar una actitud reactiva hacia los miembros de la nueva cultura en la que todo te cabrea, lo que te llevará al aislamiento, o...
Aprender activamente de la nueva cultura a través de observar, escuchar y preguntar. De esta manera obtendrás buenas relaciones interpersonales y te darás a entender cojonudamente en el nuevo contexto cultural...
Ya que el Choque Cultural será casi casi inminente os dejo una serie de Recomendaciones que podéis seguir para minimizar sus efectos chungos y evitar encerrarte en casa como un puñetero marginao...
Entender que es una experiencia normal, no eres ni el primero ni el último que experimenta esto
Antes de venir, intentar conocer de antemano todo lo que se pueda sobre el país de acogida...sus gentes, sus costumbres, sus tradiciones, sus tonterías...
Procurar identificar las actitudes más chocantes y chungas a las que es posible enfrentarse en cualquier momento
Buscar razones lógicas detrás de lo que parece extraño, confuso o amenazante...
No burlarse o despreciar a la cultura de acogida ni a su gente, es díficil evitar reírse a veces, pero hay que intentarlo
Trabajar en aceptar la nueva situación en la que te encuentras, y utilizar todas tus fuerzas en salir adelante
Esfuérzate en aprender la lengua del país de acogida, es la manera de conseguir buenos resultados rápidamente
No seas cagao y haz amigos
Búscate un hobby o realiza de forma regular actividades físicas fuera de casa, poco a poco te sentirás parte del entorno
Permítete de vez en cuando sentir tristeza por haber dejado atrás a tu grupo de amigos, familia, entorno, etc... Es normal e inevitable, pero bueno ya se encargarán ellos de pillarse un vuelo algún día para ir a verte
Enfrenta esta tristeza y soledad de una manera constructiva (Sal a correr, sal de compras, canta bajo la lluvia, lee las tropecientas sombras de grey...)
Espera las experiencias positivas, se paciente, llegarán y serán totalmente nuevas y cojonudas
Proponte metas pequeñas o a corto plazo y evalúa tus logros
Adopta medidas para corregir aquellas cosas que no te satisfacen al cien por cien
...y sobre todo manten la confianza en ti mismo...recuerda que puedes conseguir todo lo que te propongas...yo mismo voy a abrir unos 100 montaditos y una academia de salsa aquí en Inglaterra, con un par de pelotas :D
He encontrado un video así graciosillo de personas que se encuentran de repente ante una situación de Choque Cultural
Inglés para el día a día:
To haggle= Regatear (una compra)
By hook or by crook= Por las buenas o por las malas
Creo que todos somos cada día un poco más conscientes de la verdadera situación por la que atraviesa nuestro país, de que formamos parte de la famosa "Generación Perdida",
También creo que esta situación está cambiando nuestra forma de ver las cosas, nuestro cerebro se está preparando para afrontar situaciones adversas jamás antes imaginadas, nos estamos volviendo cada vez más fuertes, más maduros, pensamos las cosas más en frío, y estamos más seguros de que "ya nada volverá a ser como antes".
Aún así, todos los días nos invade la misma puta confusión e incertidumbre... -¿Qué cojones va a pasar con mi vida?...
Ésta es tu línea de vida. Ahora estás en el presente. Has dejado atrás tu pasado y por delante está tu futuro. Si te preguntas a ti mismo cómo quieres que sea tu futuro, es fácil que tu respuesta sea: – “No lo sé. No tengo ni idea. Lo que sí sé, es lo que no quiero que me ocurra”.
Lo normal es que sepas decir lo que te gusta y lo que no te gusta de tu presente. Y si te paras a pensarlo, te des cuenta también de lo que te gustó y de lo que no te gustó de tu pasado. Sin embargo, es más que probable que la incógnita sobre lo que deseas para tu futuro, permanezca.
En general, desde pequeños, nos enseñan multitud de conocimientos, pero no nos enseñan a confiar en nosotros mismos. Creer en ti, y tener claro lo que quieres, puede ser tildado por muchos de prepotencia. – “Hijo lo que hay que hacer es trabajar duro. Sacrificarse y aceptar tu destino. Soñar despierto, es una pérdida de tiempo”.
Tampoco faltará quien te recuerde que eso es como el cuento de la lechera. Curiosa fábula que alguien debió inventar para que los demás dejaran de soñar. Una pena, porque en realidad la forma de conseguir tu meta, es soñar con lo que quieres, ponerle fecha de caducidad a tu sueño y luego trabajar para alcanzarlo. Te puede ir muy bien en el futuro. Todo depende de lo que tú creas.
Lo primero que debes hacer, es tomar conciencia de algunos sencillos conceptos, entenderlos y ponerlos en práctica.
Empecemos por el concepto de zona de confort.
Esta es la zona metafórica en la que estás cuando te mueves en un entorno que dominas. En ella las cosas te resultan conocidas y cómodas, sean éstas agradables o no.
Por ejemplo, estar atascado todos los días en el tráfico, es estar dentro de tu zona de confort, porque es lo que conoces. Que tu jefe te machaque en la oficina, es zona de confort, porque es lo que conoces. Que disfrutes o pelees con tu pareja, es zona de confort, porque es lo que conoces.
Tus hábitos, tus rutinas, tus habilidades, tus conocimientos, tus actitudes y tus comportamientos, son también parte de tu zona de confort.
Alrededor de tu zona de confort, está tu zona de aprendizaje. Esta es la zona a la que sales para ampliar tu visión del mundo. Y lo haces cuando aprendes nuevos idiomas, viajas a países desconocidos, tienes nuevas sensaciones, enriqueces tus puntos de vista, modificas tus hábitos, conoces otras culturas, o te encuentras con nuevos clientes.
Es la zona donde observar, experimentar, comparar, aprender… Hay personas a las que esto les apasiona, y por ello frecuentan su zona de aprendizaje. En cambio, a otras les asusta, y para evitarlo, se mueven únicamente dentro de su zona de confort. Salir de ella, lo consideran un peligro.
Más allá de tu zona de aprendizaje, está la que llamamos la zona de pánico o la zona de no experiencia. Aquellos que no quieren que la transites, que suelen ser los que nunca salen, dicen que es la zona en la que pueden ocurrirte cosas gravísimas. Es como Finisterre, más allá, se acaba el mundo.
- “¡No salgas, que va a ser terrible! ¿Y si te sale mal?”
- “Ya, pero, ¿y si me sale bien?”
Esto último lo dicen sólo los que consideran que esta zona es en realidad la zona mágica. La zona en la que te pueden ocurrir cosas maravillosas, que aún no conoces, porque todavía no has estado allí.
Es la zona de los grandes retos. Hay personas que creen que si salen a la zona mágica no podrán volver atrás, que su zona de confort desaparece. Esto es falso. Al salir lo que sucede, es que extienden su zona de confort y aprendizaje. Cambiar no significa que pierdes lo que tenías, significa que añades. El cambio es en realidad desarrollo.
Esto podría parecer miedo a lo desconocido, pero en realidad es miedo a perder. A perder lo que tienes, o aún peor, a perder lo que eres.
Lo siguiente que tendrás que tener en cuenta, es la tensión emocional y la tensión creativa. Operan como dos fuerzas opuestas. La primera tirará de ti hacia tu zona de confort, y la segunda te hará avanzar hacia el exterior.
Para poder avanzar, tendrás que conseguir que tu motivación salga victoriosa frente a tus miedos. Te toca por tanto trabajar la tensión emocional, y especialmente los miedos que provoca salir de la zona de confort. Miedo al que dirán, miedo a fallar, miedo al ridículo y a la vergüenza. Deberás reconocerlos y enfrentarlos.
¿Te preguntas cómo puedes hacerlo? Cree en ti. Tú eres el protagonista de tu vida. Lo que tú no decidas, probablemente lo harán otros por ti. Al gestionar correctamente tus miedos, crecerá tu autoestima, y ésta te dará una nueva visión de la realidad, llena de oportunidades. Así podrás elegir mejor tu objetivo, tener claro cuál es tu sueño, buscar un qué, que te motive.
Luego, compararás tu punto de partida con tu destino, y es fácil que sientas como si encogieras. Es normal, estarás tomando conciencia de lo que te falta por aprender. Te será útil recordar tus orígenes, tus valores y tus principios, y que reflexiones sobre tu misión personal en la vida.
Para ayudarte a mantener la tensión creativa, y no ceder a la tensión emocional, será conveniente que pienses en tu misión personal. ¿Qué hay más allá de ese sueño? ¿Para qué quieres alcanzar tu sueño?
En cuanto transformes tus prejuicios limitantes, confíes en ti y en tu sueño, y entiendas por qué y para qué lo haces, habrá llegado el momento de pasar a la acción y dejar atrás tu zona de confort.
Experimentarás el placer de aprender a perseguir tus sueños. Puede que al principio te sientas poco competente y vulnerable, que pienses que es arriesgado. ¡No pasa nada! Eres humano, y no lo sabes todo, estás aprendiendo. ¡Enhorabuena! ¡Estás avanzando hacia tu sueño!
Lo que te falta para comenzar a recuperar tu sensación de competencia, es volver a tu zona de confort a por los recursos personales que sin duda tienes, y que con las prisas, olvidaste utilizar.
Coge los necesarios, ten paciencia con tu preparación. Confianza en tu objetivo. Prepara bien tu estrategia. Sé perseverante y positivo, y antes de lo que te imaginas, tu sueño, se habrá hecho realidad.
Os he dejado esta joyita de video, porque está lleno de positividad y motivación, dos cosas que escasean mucho últimamente, y además os hará que pensar...
¿Te atreves a soñar?
A que os ha molado el video, Motiva ¿Verdad?, pues ahora os dejo con unos cuantos datos relacionados con currar en Uk...para que os vayáis animando
No olvidarse de echarle un vistazo al video del final del post. Cuando terminéis de verlo os quedaréis tan putamente pensativos que vuestras madres os dirán lo típico de "Buuu...a ti te pasa algo, lo sé, soy tu madre, te he parido"
En primer lugar, quiero intentar explicar así brevemente como funciona "El milagro de Reino Unido" con todos los españoles que estamos currando aquí.
Para empezar, decir que El Reino Unido tiene una tasa chachi de desempleo del 8%, más de un 12% de población extranjera (la mayoría Polacos y Nepalíes) y unos 80.000 españoles viviendo actualmente
Lo típico que se dice que aquí hay mucho trabajo de camareros, lavaplatos y sector servicios en general es cierto, pero hay que saber en qué condiciones.El perfilde la gente que conozco es el siguiente:
El 70% tienen entre 20 y 29 años.
Más del 60% con formación universitaria.
Con el objetivo de aprender inglés y encontrar trabajo, por igual.
El 50% gana menos de £1200 al mes. (La mayoría entre £800 y £1000).
Los horarios suelen ser de 20-30 horas semanales, en días aleatorios o fines de semana.
Más del 60% NO trabaja en el ámbito de su formación.
Es decir, que los bares, au-pairs y tiendas están repletos de abogados, maestras, psicólogas, informáticos, etc.
Por supuesto que hay muchos arquitectos, dentistas, farmacéuticos, ingenieros, enfermeros y demás que trabajamos de lo nuestro, pero no es la mayoría. Supongo que debe ser por las habilidades comunicativas del oficio, no es lo mismo ser ingeniero que psicólogo, no es lo mismo una bola negra que una negra en bolas, jajaj (¿Dónde estarán mis pastillas?). El trato con la gente del país será más o menos obligatorio, pero el nivel se precisa más en unas profesiones que en otras. Todo comienzo es difícil, y todo se acaba consiguiendo con la práctica diaria.
Y ¿Qué es lo que pasa en España?...Pues que si le dices a un recién licenciado (o un NINI, ya es lo mismo) que trabaje en una tienda 3 ó 4 días (sin especificar, cada semana cambiantes), preferiblemente sábados y domingos, por el mínimo (£6,20/h) unas 25 horas a la semana que le da para pagarse una habitación en una casa compartida con 6 personas más y casi no podrá ahorrar… ¿Qué te dice?...- "Sí, ahí va a trabajar tu abuela..."
Ese es el milagro en Inglaterra.
Er tema, es que la inmigración viene dada porque puestos a no tener trabajo de lo tuyo y ser explotados en trabajos de mierda, mejor irte a pasar uno o dos años a la aventura en otro país mientras aprendes inglés. Y claro, de cobrar el sueldo mínimo en Reino Unido (Mil y pico libras) o el de España (740€), hay casi 500€ de diferencia. A parte de que hablando inglés, poco a poco, se abrirán más puertas en Uk para nuevos empleos.
Pero otra pregunta que me hacía era… ¿De dónde salen tantos puestos de trabajo aunque sean chungos? Estas creo que son las claves que muchos no ven:
Es un país de ida y vuelta. La gente siempre está de paso, vienen a estudiar, acaban la carrera y se van. Otros pasan uno o dos años trabajando de lo que sea para ahorrar y luego vuelven a sus países. Y así un gran número. Por lo que siempre hay un hueco y alguien que necesita llenarlo.
Aunque la tasa de desempleo sea bajita, hay muchísima gente que no trabaja y viven de las ayudas/pensiones. El 16% de la población en Uk tiene alguna discapacidad (lo sabrás cuando vengas y veas a mucha gente andando chungamente y otras tantas en sillas de ruedas motorizadas). Aunque también hay muchos más motivos por los que te aplican ayudas. Flipa la de gente que vive sólo del paro y las ayudas a la vivienda (en las cuales también hay españoles). Aunque también mencionar que hay mucha adolescente (chonis británicas) que por no estudiar ni trabajar, deciden quedarse embarazadas temprano y decir que son madres solteras (aunque vivan con el chaval inconsciente que les dejó su semillita), pudiendo de esta manera disfrutar de una mensualidad de £1.000 al mes durante3 años, para después volver a tener un sugundo cachorro y cobrar otros 3 años más. A eso, sumarle que el padre de la criatura solicitará otra ayuda para la vivienda (£60/semana) y posiblemente el paro o ayuda para buscar trabajo.
Tantos universitarios no hay, por lo que muchos licenciados españoles encuentran un empleo bien remunerado en las islas. Por ejemplo, en el año 2012, hubieron 363.683 matriculados nuevos en las universidades de España, por sólo 158.387 nuevos estudiantes en Reino Unido. Aunque en UK la universidad es mucho más cara (estudiantes van con corbata y capa a clase -Flipa-), podemos mirar el número total de estudiantes universitarios que fue de 713.078 por 1.455.885 en España, más que el doble.
Resumiendo, hay donde currar en Uk porque la gente va y viene, alguien tiene que pagar los impuestos de los que salen, las ayudas, y puestos a que nos exploten, mejor hacerlo en un país dónde no nos sabemos las leyes, cómo quejarnos o pedir la baja. Así que ya estáis tardando en reservar vuelo con Ryanair
Cosas a tener en cuenta antes de llegar a Uk, (para que luego no te quedes con el culo torcío)
A unos 3000km al norte de España, en la famosa selva tropical británica...habita el guiri o langostino británico, el más raro y peligroso, (y con los huevos más gordos) mamífero después del Ornitorrinco y jabalí cabreao
Empecemos por analizar su hábitat natural... Supongo que todos habéis oído hablar de la casa típica inglesa (dos o tres pisos), con su jardín de alante y su patio de atrás (con tendedero que no seca nada nunca), colores chungos, cosas feas colgadas de las paredes, olor a rancio, un reloj de estos grandes antiguos sonando "clin clon", alguien fumándose una pipa en un sillón verde, por ejemplo...
Dentro de este entorno natural no puede faltar la Moqueta por todo el suelo...tras largos meses analizando este pedazo de criadero de mierdoorganismos autótros y heterótrofos, he llegado a la conclusión, que la única ventaja que tiene, es poder andar descalzo sin constiparte...Imaginaos la de mierda que puede generar un suelo donde habitan dos adultos (uno de los dos llega borracho los días pares del mes), tres niños pequeños, un perro con jersey, el abuelo con parkinson, la abuela con incontinencia fecal de urgencia y el típico vecino parecido a Milhouse...
Los enchufes tienen tres puntas ¿Por qué?...Porque somos ingleses y tenemos unos huevazos bien gordos y queremos que te tengas que comprar adaptadores antes de venir...(Los encontraréis en cualquier ferretería española barato, [Necesario])
Hablando de enchufes...no hay para poner enchufe en el baño...putadilla para chicas y metrosexuales...y es que he llegado a la conclusión de que no lo hay para que esta gente no se suicide tirando el típico secador a la bañera...<Ukonsejo>: No hay más huevos que secarse el pelo mirándose en el reflejo de la ventana de tu cuarto.
...y hablando de baño, es fácil ver lavabos con dos grifos independientes, uno para el agua fría y otro para el agua caliente. ¿Para qué poner un grifo con las dos opciones si podemos poner dos, como los huevos gordos que tenemos?
En una casa de aquí, para que sea británica británica no pueden existir las persianas, no no, ni cortinas ni ostias ¿Pa` qué?...a esta gente les mola que se les dilaten las pupilas fuertemente por las mañanas, normal, esta es la causa por la cual se preparan semejante desayuno aleatorio, no ven bien lo que cogen y cocinan cosas abominables como...Huevos revueltos (Scrambled eggs), Tostadas fritas (Fried Toasts), Bacon (Pos eso), y Alubias con sabor a Ketchup (Beans)...y el famoso el Porridge (una especie de papilla de avena con leche). Donde se ponga Un colacao con una tostá de cachuela y un platino de migas...en fin...lo dicho, si queréis dormir algo por las mañanas no hay mas huevos que comprarse unas cortinas y un palo para colgarlas...y alquilar el capítulo de bricomanía correspondiente
...y hablando de dormir, me ha costado un montón de tiempo encontrar sábanas para arroparme...porque como la mayoría tiene edredón nórdico, pues no se lleva utilizarlas, pero claro, yo necesito hacerme el rollito de primavera para poder dormir. Por cierto cuando busquéis sábanas, para arropar se llaman "Flat Sheet" y las sábanas bajeras "Fitted Sheet"...Como habéis podido comprobar Sheet (Sábana) se pronuncia casi igual que Shit (Mierda). Tened cuidado haber si vais a pedir Una mierda bajera o una mierda para arroparos.
Ya, fuera del hábitat natural del Inglés, nos encontramos como bien sabréis, con los coches con el volante en la derecha y circulando por la izquierda. Hasta que no te acostumbras, a veces ves a niños o a personas dormidas en el asiento del copiloto (izquierdo) y se te queda cara de :O...¡Nadie va al volanter!. Pero lo que más acojona con diferencia son las rotondas, que las cogen al revés, y cuando vas a cruzarlas andando actúas igual que un conejo cuando le alumbran los faros de un coche. Ojo!, mucho cuidao al cruzar las calles de dos sentidos...que primero te vienen los coches por la derecha y luego por la izquierda, y cuesta cambiar el chip. Lo sé, ahora mismo estás intentando visualizar en tu mente hacia donde sueles mirar cuando vas a cruzar la calle xD Para los más curiosos, las marchas se meten de igual manera solo que no hay más cojones que meterlas con la mano izquierda y, en caso de la 1ª y la 2ª marchas por ejemplo, se meten para afuera. Sí...lo se, por eso tengo bici.
Aquí, en el país mas putamente lluvioso de la tierra...las carreteras no drenan bien el agua...¿Para qué?...si les mola hacer aquaplaning yendo al revés por las rotondas y morirse...que mas da!. Autobuses y días muy lluviosos son muy buena combinación para jugar al waterpolo
Una vez que nos bajamos mareaos del coche o paseamos calaitos de agua por la calle ¿A dónde vamos?... Cuando vas a un Pub o a un Restaurante tienes que pagar la cuenta justito después de pedir. Lo siento chicos, no se puede hacer un Sinpa en Uk. - Eso es malo. Por norma general los Restaurantes de comida rápida suelen ser más baratos que en España. Sí chicos, los McFlurrys son putamente baratos. - Eso es bueno. En las farmacias puedes comprar cosas normales de farmacia como colonia, chocolatinas, cuchillas de afeitar, juguetes, lavadoras, palomitas, impresoras, refrescos, ah y medicamentos también, pero calla, que el paracetamol te lo puedes comprar en cualquier tienda de alimentación. - Eso es raro. Es fácil ver adolescentes por la calle con el pelo teñido con colores tan naturales como Azúlpitufo y Verdemoco...los mismos que van al cole o al instituto siempre con corbata...los mismos que luego los ves en las discotecas bailando como si no hubiera un mañana Por si no lo he dicho todavía, los ingleses tienen los huevos muy gordos, me refiero con esto, a que cuando algo les va bien, no tienen motivos por los que cambiarlo, son como vascos pero isleños... Buen ejemplo de ello es la famosa serie de televisión "EastEnders"...que lleva en antena 27 añazos. Claro, nosotros no podemos hacer lo mismo con Cuéntame porque llegaría un momento en que Antonio Alcántara se encontraría con su yo del futuro, dirían a la vez "Me cawen la leche Merche", que ocasionaría un solapamiento en el Espacio/Tiempo, petaríamos y a tomar por culo. En España no puede durar más de diez años una Serie, porque siempre se muere un personaje querido y pierde la gracia, (véase Marcial, en Médico de Familia).
Si nosotros nos quejamos que cada año ponen las luces de Navidad más temprano, ellos terminan una fiesta y al día siguiente ya están dándole caña a la siguiente. El 2 de Enero empezaban con las promociones para San Valentín, y ya están dando el coñazo con los huevos de chocolate de pascua. Las promociones de Navidad empiezan el día después de Halloween Otro tipo de curiosidades varias
- La marca AXE aquí se llama LYNX
- O la marca de coches OPEL se llama VAUXHALL
- Las patatas LAYS se llaman WALKERS - El papel higiénico SCOTTEX se llama ANDREX... - En la tele dan la predicción meteorológica de Inglaterra, Gales, Escocia e Irlanda del Norte...al resto de Irlanda le dan por culo como hacemos nosotros con Portugar - Miden las cosas en pulgadas, pies, yardas, millas, onzas, pintas y acres - Te sueles encontrar la mitad de los billetes con algo escrito a bolígrafo, billetes feos, más feos que el portero del infierno, en todos ellos sale la Reina. Si tienes más de 18 años, la moneda de una libra te recordará a las de veinte duros y las monedas de 50 peniques a los tazos de Dragon Ball que te tocaban en las bolsas de Matutano Hablando de perras, aunque aquí no se nota la crisis, hay mucha gente que está friendo los huevos con saliva porque todo lo que cobran se lo gastan la primera semana en tonterías y sobretodo en apostar; al bingo, al casino, a la hípica, a resultados deportivos, a las tragaperras... - Si tienes menos de 21 no te dejan comprar alcohol, y hay sitios en los que tienes que tener de 25 pa'rriba para poder hacerlo y...hablando de cubateo...Los cubatas aquí son tamaño mediano tirando pa' pequeño, y la cantidad de alcohol estándar se mide con un cacharrito para que no te pongan más de lo que has pedido...si quieres más tienes que pagar casi el doble por otro chorrito igual que el anterior...¿Conclusión?...Bebe cerveza
...y poquito más...tiene que haber muchas más pero de momento no se me ocurre ninguna...
Inglés para el día a día:
To Moon= Hacer un Calvo
Shame on you!= Vergüenza debería darte!
...Se que quizás mi tono de escritura puede parecer un tanto rudo y ofensivo a veces, pero solo lo exagero un poco, generalizo mucho y le pongo una pizquita de sarcasmo sano...así soy yo y si no te gusta...Shame on you! and mooning over you
